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  ──2012年秋・・・なんなんだこいつらは!?

知ってる?「てーきゅう!」見ている?「てーきゅう!」

ルーツ原作
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人生最後の更新の可能性

とりあえず色んな意味でまず確実に
今年で人生が終わるということを断言しておきます。

もし終わらなかったら、その時はどうぞ殺して下さい。
殺される相手は選ぶとかもう贅沢なことは一切言いません、殺して下さい。

他人任せだけどまぁ来年とか来る前に終る可能性のほうが高いんで。

去年を少し振り返ってみますか。
去年ね、ようやく一人になった夏。
あの頃はまだ良かった、ようやく親もどきから開放されて
まだ未来に対して希望とか、生きる意欲が俺にはあった。
半分死人でも、まだ半分は生きてたとは思ってます、今となっては。

今?今ね、もう半分なんてお話じゃない。
逆に今俺生きてると思う?実は死んでるからって言っても問題ないレベル。
仮に生きてるとか言う人がいるとしたら
それ本当に生きてたのかって問いたい。
一体俺のどこを見て生きてるって思ったのか、
もしかしてそれ勘違いなんじゃないの?って。

まぁそんな感じで今の私は死んでるようなものなので、
今年死にますって言うのもなんかおかしな話なんだけど
まぁ一生命体としてね、財産とかそういうもろもろのめんどいの含めて
まぁ完全に存在を抹消できたらいいなと思います。

去年のうちにもある程度は下調べはしたんだけど、
まぁやんわりとしかまとまってない。
基本的なコンセプトとかはあるんだけど
具体的にどうするかとか方法とかが全然って感じ。
プロットの基礎を書き出してるような、そんな段階。

死ぬ死ぬ言ったけど、やっぱ最後は苦しんで死にたいわけじゃないんですよ。
別に苦しみたくて死ぬわけじゃないんだから。
最後の時くらいこの世界の美しいところとか、
あぁこの世界もあんなこと、こんなこと良かったなって
あったかい気持ちでただ安らかに消えたいだけなの。

ある意味それって最高の贅沢じゃないですか。
人生最後をそんな満たされた思いで終われるわけですよ。

やり残したこととかやりたかったことなんて
結局並べたってしょうがないんだよ、一度の人生でやりきれるわけないんだから。
人間に限界があるってことも、この世界が理想だけじゃどうにもならないってことも
全部わかってるから。
だからこそ、最後はそんな綺麗な空想の狭間みたいなとこで終わりたいんだ。
きっと遠い未来に来ることすら無いかもしれないけど
そういう俺の愛する優しさだけに満ちた綺麗な世界みたいなさ、
そんなものが来ますようにくらいは、別に願わせてくれてもいいんじゃないの。

そして俺がそこまで安らかに眠れるような、
静かで、綺麗で、心地の良い場所が果たしてこの世にあるのかなって。
実は死を選ぶ上で一番の問題ってそこだったりします。
もちろん方法も大事なんだけど、
それを含めて最終的に、「如何に安らかに眠れるか」っていうそういうこと。

ビジュアル的な理想で言えばファンタジーで言うならエルフの森。
神秘的で幻想的で、あんなところで眠れたらもう至高以外の何物でもないじゃん。
ただ現実の森は虫もいるし、雑草は生い茂ってるわで
あんな絵になるような場所なんてまずないんだよねぇ。
一番近そうなのはスウェーデンとかアイルランドとか、
やっぱあのへんになるのかな?
結局国内だとちょっとむずかしいかなとは思い始めてる。
海外はすごくハードル高いっちゃ高いんだけど
今は自殺者が増えてる所為で国内の自殺の名所って呼ばれる部分なんかも
定期的に捜索が入っちゃってるじゃない。
俺は骨になって地に帰るまで正直誰にも見つかりたくないし、
そんないつ誰かが入ってくるかも分からないようなとこでは
ちょっとゆっくり死ねないかなぁって。
本当にファンタジーで言う主人公とかヒロインが
何かの間違いでふっと立ち寄ってしまうような、
そんなありえない程度の確立で人が来るような場所でいい。

うん、やっぱ森かなぁ、虫がねぇ、嫌だよねぇ。
正直嫌いなんですよ、虫。虫には申し訳ないんだけど。
小さい頃は少しは触れたけど今は無理かなぁ、ほんと。
鳥とか花くらいが丁度良いんだけど、花や鳥がいるってことは
絶対虫もいるんだよなぁ。結局そこに無断で足を踏み入れるのは俺なわけだし
それで向こうが怒っても俺は何も言えないじゃん、招かねざる客なわけだし。

ほんとさぁ、人工的にそういうホログラムみたいの作ってくれる自殺施設作って下さいよ。
そんな理想の死が提供されれば、日本国民の1~3割くらいは空くと思うんですよ、真面目な話。
そしたら今いるリア充さん達もでかい顔できて住みやすいんじゃないですか?
なんてね、言ってもしょうがないんで今ある環境で我慢しよう。

まずはね、ある程度旅行をしようと思う。
人生最後に締めの旅行をするのはほぼ確定なんだけど、その前の死に場所を探す旅行。
結局そういう場所を知れないことには死ねないって話でさ。
ただの薄汚い山奥とかで死にたいわけじゃないんだよね。

んー、ちょっと虫を毛嫌いしすぎてあれだから
一度山とかにキャンプにいって耐性もつけたほうがいいかも知れない・・・

なんかね、こう死ぬことを考えてると死ぬために前向きに生きれるんですよ。
凄い矛盾してるんだけど自分にとって一番の楽しみって現状死ぬことで
如何に人生の最後を美しく安らかに終われるかを追求するのが凄い楽しい。

後もう、いい加減なんで俺がここまで卑屈の糞野郎になってるか理由を書いておくと
今矯正やってます、矯正。歯の治療だよ、ググれば分かるだろうけど。
原因は他にもあるんだけど、やっぱ他人に引け目を感じたのはそこじゃない。
現状外に出るのが苦痛なのも、人と関わるのを極力避けてる原因もそれです。
とにかく外で止まっている時間っていうのは、俺にとっては地獄みたいなもんです。
信号の待ち時間とか電車の中とか、毎日辛いってもんじゃない。
それを毎日毎日毎日毎日毎日毎日、感じながら過ごしてるんだから
そりゃこのくらい心も廃れるんじゃないですか。
前述のとおり私は人と接することができないので
人と仲良くなったり、ましてや相談するような間柄なんているわけがないわけで。
いや別にね、見た目にコンプレックス感じてる人なんてそこら中にいると思う。
そんなのがなんだよって言いたい人は多分腐るほどいると思う。

それはもう、俺が弱い人間になってしまったとしか、言う他無いです。
でもね、一応昔はこんな成りでも普通に生きれてたんですよ。
ネトゲで不登校になって人と接しなくなったってのももちろんあると思う。
最終的にぼっちなのが問題なのは分かるんだけど、原因がそこなのかって微妙なとこ。
それよか、その前に親が離婚して環境が大きく変わったのも結構あると思う。
あのあたりから、なんか人間関係ちょっとふわふわしてたし。
もう小6で周りは皆顔見知りで知り合いな中で、俺みたいのが入っていくわけよ。
多少なりとも疎外感って感じるわけよね、やっぱ。
昔の学校には親友って呼べるくらい親密な間柄の人も2,3人くらいはいたんだよ。
それこそずっとそこで育ったから幼稚園からの付き合いだった奴とかだっていたし。
結果論でしか無いけど、あのままあそこで育ってれば
まぁ確実に今の俺じゃない俺が、多分そこにはいたとは思います。
自分で言うのもあれだけど転校する前は勉強だってどちらかと言えばできた方だったし。
やれなくなったというよりやらなくなっただったからなぁ、完全に。
まぁやる気が無くなってやらなくなって、結果やれなくはなったんだけど。
やっぱね、人間関係とか生活環境ってほんと大事だと思いますよ。
幼少の頃のそれを決められるのって親の権限でさ、
親だけで決まるわけじゃないけど、親の責任って実は凄い大きいわけよ。
正直あの頃はまだ親のこと嫌いじゃなかったし、まだあの時は親子って呼べる関係だったよ。
俺からしてみれば、離婚って言われてなんでしないといけないのって話だったんだから。
今はもう、この先の人生で二度と会うことは無いでしょうけどね。
俺の中ではもう家族って言うのは死んでるようなもんって言っても過言ではない。
実際もうなんの接点もないしね。一応腐れ縁程度に電話番号は入ってるけど、
別に携帯も基本使ってないから捨ててしまってもいいといえばいい。
生活に必要な連絡とかがあったりするから流石にそれはできないんだけど。

まぁこのへんの分析については過去に何度もやった部分だし、
今更追求したところでどうにもならない問題なのでとりあえずこの辺にしとこう。

矯正やってるとかいらん情報を公開したせいで
微粒子レベルで身バレの可能性が出てきたわけですが、
まぁもうすぐ終わる人生だし少しくらいは開放的になってもいいでしょう。
流石に写メ公開とかは絶対しないけどね。
死んだ後にそれが元で身バレとかすんのほんと勘弁だから。
結局多分ね、俺って言う存在をリアルでも認知できてる人間って
ほんと今はかっちゃんくらいしかおらんと思います。
容姿が大して変わってるわけじゃないから、
昔の家族とか言うのに会ってしまうことがあったら分かっちゃうかもしれないけど。
多分リアルの俺を知ってるのってほんとこれくらいかな。
まぁもちろん職場とかリアルで会ってる人間は少なからずいるわけだけど、
その(現実の)俺とこの(ネットの)俺が同一って知ってる相手はいないから。
基本的に必要なこと以外話さないから
俺がどういう人間でどういう思考してるのかっていうのも知らないだろうし。
思われててコミュ症なんだなとか関わりづらい人だなくらい。
結局それだけの情報でここまで辿り着くのは不可能って話。

はぁ、まぁなんか色々脱線してんなぁ。
とりあえずあれだなぁ、旅行しよう、旅行。
とにかく安らかに死ねる場所をさ、探さないといけないんだ。
ただ、たーだ、外にでるってことがどういうことかっていうと、人に会うんだわ。
しかも遠出じゃん。
まず電車乗るよね。
俺が電車の中でどんな感じか説明すると、まず極力息を止めてるのでとにかく息苦しい。
別に息を止めたくて止めてるんじゃなくて、
視界に他人がいると半強制的に体がそうなるようにもうできてる。
俺の精神が相当安定してればある程度緩和されるけど、
基本は目的地につくまでは一生息苦しい状態。
それを仕事に行く時は毎日。そりゃ仕事行く前に憂鬱にもなりますわ。

逆にもう、最近は良く生きてんなぁと思います。
まぁ、人間死のうとしなければ生きれるんですけど。
だからね、だからこそ死のうとしないといかんなぁって思うわけですよ、僕は。
何もしなけりゃ何も変わらないってのは今までの人生で腐るほど知ってるんでね、
しっかりやっていこう・・・とは思うんだけど、電車ですよ、電車。
世界との接点を極力避けてる俺がだよ。
別に俺の行く先々に他人がいないならもう喜んで行くんだけど
もう誰か他のやつがいるとそれだけでダメなわけよ。
そうなるともう最終的に家から出れないよね。

もう正直ナマポってもいいとは思うけど、そこで甘えたら負けなわけよ。
うん、最終的にプライドだよね。カウンセリングとかやってないのもそれ。
まぁ俺には自我があるから、そういうの受けてもしょうがないってのもあるけど。
実際他人に何言われたところでそんなの知ってるからで終わるだろうし。
俺を本気で変えようとするならそういう言葉で取り入ろうとかじゃなくて
俺の何かとして俺の中に関係を築く以外まぁ不可能でしょう。
そして俺がそれを許すところまでに辿り着けるような人間はリアルにはいないから。
逆にね、仮にそこまで出来る人がいるとしたら
多分俺じゃなくて誰か他の奴のためにやってやれってなるし。

で・・・何書きたかったんだっけか。
結局旅行するのしないのって感じだよね多分。
まずしないと進まないんだよね。でもするのが死にたくなるんだよね。
なんかもう、救われないんだよねぇ。
とりあえず現状の生きがいとしてsakiが始まるから
それでお茶を濁そうかな・・・とか思ったり思わなかったり。

まぁでも、なんもしないのもあれなので行き先の候補くらいは決めていきたいと思う。
死ねるようにちゃんと少しずつでもいいから計画は勧めようとは思います。
そうだよ最初に書いたじゃん年内終了って。
俺の余命はもう365日切ってるって、はっきりわかんだね。

20年弱の短い人生だったわ、ほんと。
まさか俺も20代前半で死ぬとは思ってなかったもん。
ほんと半年くらいまえは20代後半からの・・・
とか未来想定して生きてる余裕すらあったからね。
今はもうとりあえず終わる方向でまとめてるからもういいんだけど。

まぁねー、1回くらい恋愛、したかったかな。
二次元じゃ腐るほど、この心地いい気持ちを感じてるんだけど。
これをリアルのぬくもりと一緒に感じたらどんな感じなのかなって、
ちょっと興味はありました。
気づいたらもう8年くらいまともに人に触れてないっちゃないな。
抱きしめるなんて行為をした、してもらったのなんて何時だほんと。
確実に10年以上前なのは分かる。・・・まいいや。

とりあえずこれを持って、ここの更新も終わりになりそうかな。
つって、結構前から大分放置してたんだけど。

まぁ、またもしかしたら更新することがあるかも知れない。
つか、LiSAのライブレポとか書くかも。ツイッターで済ませる可能性もあるけどね。
結局いちいちログインして投稿すんのが手間だよね、ブログは。
後はsakiで生きがいエネルギー溜まったらレビュるかもしんないし、
最終的には気分次第ってことですね、はい。

にしてもやっぱりツイッターで事足りてるし、
うん、とりあえずは最終更新的な感じで。
次更新あるとしたら、死ぬ時かな?
それではお元気で。
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  • 偉い人達を見習って
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    変態用→詳細プロフ
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